Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Настоящий кризис и полный пипец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

План Чубайса по преодолению кризиса: превратим экономику в наноэкономику, сверхдоходы - в нанодоходы!

Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.
В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Хуже водки лучше нет! - Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Хорошо пьется водка, когда она есть. В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

Пятачок весь испереживался, когда узнал, что Винни-Пух свинкой заболел.

Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."Новая итальянская поза: он наверху, а она ... на кухне.
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города.Публичный дом - заведение, а бардак - система."Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша
Развод по-японски:
по просьбе мужа жена сделала себе харакири.
Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".- Мама!
Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
С тех пор как Маша сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.
На вопрос принимал ли он допинг Егор Титов пробромантал что-то невнятное.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу.
Так легко ребятам еще никогда не писалось.
В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.
Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают.
Не вижу трагедии в выступлении Попова:
он же в конце концов не утонул!
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
В Китае произошла авария.
Смертей грубо говоря нет...
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома:
Нерестилище!
- Можно ли построив всех китайцев в очередь перестрелять их из автомата?

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN
Вот так подумаешь иногда, как хорошо было бы жить на свете без Windows: зеленая травка, голубое небо...По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
В школе: А без окон, без дверей по-английски будет ноу Виндоус, ноу Гейтс?

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

- Поели, попили… пора и честь терять.

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

Ничто так не защищает ваши зубы 24 часа в сутки, как уважительное отношение к окружающим.

Не рой яму другому – самому пригодится.

В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.

"У тебя такие длинные ресницы, что когда ты моргаешь, меня сдувает". – Комплимент.

Ученье свет, а за свет надо платить.

Пока семь раз отмеришь – другие отрежут.

С миру по нитке – нищему бизнес.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Где бы ни работать, лишь бы не работать.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин.

Палочка-вырубалочка.

Литургический сон.

Папа Карло вырубил Буратино.

Одна голова хорошо, а две – много.

Нецензурное выражение лица.

Мойте руки вместо еды.

Катафалка – не лучший способ добраться до церкви

Если вам не нравится, каким вы родились, попробуйте родиться заново!

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. (проверено)

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Вывеска в бане - Оставь одежду всяк сюда входящий.

Чем удобряли, то и выросло.

Уходя, гасите всех.

Крыша есть - ума не надо.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Жизнь, как туалетная бумага!!! Кажется, что длинная, а тратиш на всякое дерьмо!!!

Кому всё до лампочки, тому ничего не светит.

Нет причин паниковать! Но лучше бежать!!!

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Не умеешь настоять на своем? - Насиживай!

Аппетит и гости приходят во время еды.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Ваня на водку уже смотреть не может! Пьёт с закрытыми глазами!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете? Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены – у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!